domingo, 26 de julho de 2009

Ainda sou bb p minha mãe

Mães nunca deixam de ser mães e nós nunca deixaremos de ser bebês p elas. É meio ridículo, constrangedor qd ela liga p amiga e diz: "Meu bebê anda tão ocupado, agora ela faz isso, conseguiu aquilo e blá blá blá...", mas eu adoro!
Ruim msm é esse tão ocupado q faz vc ter se optar por uma coisa ou outra e acaba abrindo mão de colo, de carinho, de ouvir o tão adorável meu bebê! Qm n gosta de mimo de mãe? Para os qe ainda moram c elas, dêem um vigoroso AMém por tê-lo todos os dias. Nós, q emergimos do líquido amniótico, temos a NECESSIDADE de voltar à ele periodicamente, e qd esse tempo vence ficamos assim meio perdidos, algo nos abate, nada q n seja transponível, mas saudade maltrata!
Ligações ajudam e msn conforta, mas nada se iguala àquele colo quente e confortante q renova as forças e a alma, fazendo-o sentir-se o ser mais poderoso do mundo por contar com tão importante apoio!
Preciso do 'Dorme bem, meu bebê, não sqc de fzr suas orações antes de dormir!' acompanhado de um beijo na testa, do café da manhã com td mundo à mesa e o sorriso mais feliz do mundo por me ter por perto, do 'Vai dar td certo, mamãe tá do seu lado!' e do 'Vcs são meu maior presente!' urgentemente.
Mãe é td igual, tenho ctz q vc tem um exemplar parecido com esse em casa, mas com ctz n é melhor q o meu!
MINHA MÃE É A MELHOR DO MUNDO!

Mãe, amo vc! Tô c tanta saudade q parece q faz séculos q n te vejo...

TE AMO!

;)
=***

domingo, 12 de julho de 2009

Diálogos de um dia qualquer

- Alô, Márcia?
- Oi!
- Oi, você tá falando com um médico aqui de Brasília...
- Pois não!
- Encontramos aqui um coração com o seu nome!
- Anh... E entrega em domicílio?
- Na verdade precisamos que você venha até aqui pegá-lo!
- Humm... Tudo bem, devo chegar aí na terça às 11hrs, você pode me encontrar no aeroporto?
- Tudo bem, terça às 11hrs, está agendado!
- Okey, obrigada!

Agora tem que ser meu pra sempre!!!
Xu, amo vc!

;)
=*

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Divulgação!!! Dá-lhe Stephany...

Confesso q a 1ª vez q me vi a Stephany, bolei de rir... O estilo da música não é dos meus prediletos e a letra, tal qual o clip, foram de uma criatividade 'felomenal'. Só daí ela já merecia crédito, ela tem um boa voz!!

Pois ela conseguiu chegar a mais de um milhão de visualizações no Youtube com o CrossFox e foi p Gugu. Mais pontos p ela...
Tem outros clips amadores lah dela, piada... Ela realmente queria cantar e n media esforços p tal!Daí a Preta il cantou Stephany.... Aí eu babei, sou fã da Preta, gosto dela, música e tals... Daí Ivete cantou Stephany... Não acreditei! Então Stephany foi ao Caldeirão do Huck... Fiquei arrasada q perdi. Mas como vivemos em mundo globalado completamente interligado graças à WorldWildWeb o seja lá o q o www signifiquem, pude ter a honra de ver a Stephany a globo!

=D
Eis q ela conseguiu!!!

Aí n tá tudo, tomei a liberdade de selecionar a parte mais legal, em q ela é surpreendida pelo Luciano e a mãe conta a história delas. Pois eu, q dava credito a Stephany, passei a relamente admirá-la, ela lutou e conseguiu! Sem contar q é a imagem o meu Piauizão q ta no meio né!
Então... Virei adepta da campanha "VANESSA LIBERA P STEPHANY!!!" p q ela possa realmente divulgar o seu trabalho com o maior sucesso dela!

No meu cross fox...

;)
=*

domingo, 31 de maio de 2009

Por favor, acendam as luzes!

'O único meio de se livrar das sombras é acender as luzes, parar de se esconder no escuro. Enfrentar seu medo de frente!'

Domingo inútil na frente da tv tb é cultura!
=D
Adoro os episódios de Grey's anatomy q no fim sempre tem essas frasezinhas de moral da história q fazem a gnt pensar. E essa me fez pensar profundamente! Lá era um problemas super sério de saúde (lóóóóógico!), mas a frase pode se encaixar genericamente.
P mim serviu p uma situação peculiar pela qual passei e ainda me restam sequelas (adotando o palavreado de centro cirúrgico). Sequelas essas q acho q vou levar até... Até! Cicatriz q ainda tá aberta e vai fechando até se aprender a conviver c aquela marca. Mas o q aconteceu n foi d td ruim, pelo contrário, foi bom, me fez abrir os olhos p outras coisas, um mundo q sempre teve ali do lado mas eu nunca havia tido o acesso q tive. Esse novo mundo me pareceu convenientemente qd estava às escuras, meio perdida pq tinha sido banida do meu mundo perfeito e completo q era td o q precisava p resto da vida. Agora tive q abandonar esse novo lugar e voltar ao meu lugar de antes q tanto desejei de volta e agora o tenho, meio capenga mas q pode ser retomado. Sei q nunca mais poderei visitá-lo, por mais q deseje. Sei q a porta tá aberta e tem alguém esperando com a mão na maçaneta dizendo 'Se vc quiser pode entrar, será mt bem vinda!', não quis q tivesse, fugiu do meu controle o surgimento dessa possibilidade. Ficará a boa lembrança d td o tive e q me foi proporcionado, tenho de aprender a conviver com ela e eliminar as poucas coisas ruins q ela pode me trazer. Não a queria, mas ao msm tempo me conforto nela, gosto de repassar, é um pouco martirizante, mas ,n sei bem o pq, eu gosto e pronto!
Enquanto isso vou retomando a normalidade do meu antigo mundo, pondo td no lugar depois de uma destruição em massa. Mas desta restaram coisas importantes, as necessárias, os alicerces de onde posso reconstruir td e ter td de volta. É isso q eu quero e vou ter, por mais q as boas lembranças desse novo lugar ainda me tomem, as terei como boas coisas de coração, das quais lembrarei com saudosidade, guardarei com carinho como algo importante para minha reconstrução. Hj as exergo como algo q pode me ajudar a fortalecer esse outro lugar q estou retomando.
Tô tentando me libertar dessa sombra, acender as luzes, mas ainda n saí da meia luz e essa sombra ainda anda cmg. Por vzs acho q n conseguirei voltar a luz completa q tinha antes e sempre terei essa sombra, por isso primeiro tento travar um acordo de convivência pacífica c ela. Preciso de ajuda e tenho. Vontade n me falta.
Confuso? Eu sei! Desculpem por isso... Mas é q ainda n achei o interruptor!

;)
=*

terça-feira, 19 de maio de 2009

Só p dar um alô...

Sinto uma deliciosa e inexplicável sensação de conforto e completude atribulada somente pela vida acadêmica e por alguns pensamentos q ainda insistem em me tomar. Mas isso vou digerindo com o passar do tempo, aprendendo a conviver!

Tempo ausente pela atribulação acadêmica, juro q volto!

;)
=*

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Renovação de velhos hábitos

Casa nova, novas perspectivas e mesma vida diferente! Tô adorando tds as novidades q esses novos ares andam me proporcionando. Vou viver mais intensamente a tal odisséia de morar sozinho, pessoas legais, convívios e rotinas diferentes e td de mais interessante q isso pode acarretar...
Com uma mudança a gnt acaba se livrando de tanta coisa inútil, faz uma varredura daquilo q realmente é necessário e traz consigo o q tem de mais necessário. Isso também pode servir como uma lavagem de alma, repensamento do modo como se vivia, como se irá passar a viver. Leva a uma séria reflexão qd se diz p qq pessoa 'Tô indo p casa!'. É uma sensação legal...
Pena q n vão pelo ralo também certos problemas e alguns tormentos q trazem, maus pensamentos como classifiquei. Pena q isso não fica no velho lugar, onde tanto foi pensado, calculado, repensado e chorado, até duvidado até a aceitação. Já havia aceitado, mas esse pensamento n tem paz a cada reavivação (se é q essa palavra existe!) da lembrança. Algo como matar na unha, meter o dedo na ferida e mais uma série de ditos q dzm o msm: Vc n vai ficar em paz!
Mas até qd? P q isso? E qt mais se faz mais parece q cada atitude, cada palavra foi milimetricamente medida e calculada na tentativa de me deixar um pouco pior. Nunca entendi tão bem o significado do frio e calculista. MAS P Q??? Saco... Ando me esforçando de verdade p ficar tranquila, na minha, nem raiva quero sentir mais, n quero sentir nada, ser indiferente mas não dá! Adotei a resignação como já havia dito, a inércia, na tentativa de ver se td se acalmava, mas... Sempre q parece q vai acalmar aparece um mar revolto na frente prestes a me derrubar. N quero provar nada p ngm, n quero mais nada, já quis demais, já fiz demais. E p q? P dar c a cara na parede sempre! Já disse q cansei dessa brincadeirinha de finjo q tô bem daki p testar cm ce tá aí... Se isso mudar n vai ser por decisão minha! Tô inerte, só respondo a ações. N espere nada de mim, raiva, sofrimento, choro, alegria, pedidos, decisões, NADA! Essa é minha meta qt a isso, não fzr nada!
Pq pelo menos isso posso dzr q me livrei, q a mudança e os novos ares me ajudaram a abandonar, umas das coisas inúteis q deixei p trás foi ter aquela velha opinião formada sobre td!
Já imaginei d td e sempre parava num pq?P q continuar pensando e ficar c dúvidas, deixa correr solto, uma hr o muro chega...
Até lá, fico de camarote assistindo o espetáculo a la novela mexicana do qual sou protagonista mas a única q n tem o script!
De novo e cm n foi dito (n por falta de educação!):
Boa noite e boa sorte!

;)
=*

domingo, 10 de maio de 2009

Inércia

Visão geral: A inércia é uma propriedade física da matéria (e segundo a Relatividade, também da energia). Considere um corpo não submetido à ação de forças ou submetido a um conjunto de forças de resultante nula; nesta condição esse corpo não sofre variação de velocidade. Isto significa que, se está parado, permanece parado, e se está em movimento, permanece em movimento e a sua velocidade se mantém constante. Tal princípio, formulado pela primeira vez por Galileu e, posteriormente, confirmado por Newton, é conhecido como primeiro princípio da Dinâmica (1ª lei de Newton) ou princípio da Inércia.
Podemos interpretar seu enunciado da seguinte maneira: todos os corpos são "preguiçosos" e não desejam modificar seu estado de movimento: se estão em movimento, querem continuar em movimento; se estão parados, não desejam mover-se. Essa "preguiça" é chamada pelos físicos de Inércia e é característica de todos os corpos dotados de massa.

Inerte pode se referir um corpo não sofre variação de velocidade ou uma substância que não reage.
Em Biologia diz respeito a algo que não reage químico-biologicamente e nem se deteriora, tal como o vidro.
Quimicamente é algo que não reage, tal como os gases nobres, por exemplo.

Em estado de inércia
Visão geral: Partindo dos dados de matéria e energia têm-se velocidade inicial baixa em estado de desaceleração. Força resultante não nula porém insuficiente para acelerar. Retificando a idéia de corpo (MUITO!) preguiçoso.
Substância que não reage, por energia de ativação insuficiente. Não se deteriora. Gás nobre!

Movimento físico de inércia mental!
Quanta frescura...
Adoro!

;)
=*

sábado, 9 de maio de 2009

Prz, literal, casualidade!

Esse negócio de casualidade é uma m... msm... Bem q eu havia lido em algum dos posts do Papo de homem, a casualidade n é bem vista pela sociedade! E às vzs vc ainda se depara com um q entende td errado ou se finge ou simplesmente n gostou de sair c vc e n tem coragem de assumir. F... é q enqt ele n assume n dá p ter ctz d q n vai rolar d novo. Mas o q tem q rolar é tão superficial q nem se acredita q tenha sido tão ruim assim! N é possível q eu tenha desaprendido tanto. Td bem q tô mal acostumada a essa esporadicidade, de ter d vez em qd, mas desaprender a pelo menos bjar.. Aí já é absurdo!!! Certo q n sei mt bem levar foras, mas já sou grandinha e mocinha o suficiente p entender um não em letras garrafais e neon. Mas pq n me anunciar antes, ou dar sinais, tantas maneiras de se fzr entender claramente, vai escolher logo a q deixa mais dúvidas... Ai ai... Depois reclamam das mulheres! Eu me propus, desde o início, à proposta inicial. Já q foi me dito, 'Axo q n tem pq parar, deixa rolar na casualidade!'. Foi música p meus ouvidos, pude concluir, esse n apaixona, n qr nada sério, ou seja, satisfação garantida, nada de seu dinheiro de volta, mas, pelo visto... Tb n tive tempo, nem oportunidade e nem cara p perguntar: "vc q diz q nada ia mudar é o 1º q fca estranho! Pq?"

Deixa p lá, já q era só p quebra galho msm mantenho só a informação, meu número de telefone n mudou, mas o endereço...Mais uma vez me vejo cm o homem da situação! N guentoooo..

Boa noite e boa sorte, de td coração!

;)

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terça-feira, 5 de maio de 2009

Antes q termine o dia... E a ebriedade!

Mais uma vez...
E novamente!!!
Bem q tentei mudar a proposta desse blog, mas hj, me desculpem, me vejo obrigada a escrever sobre mais do msm! Havia recuperado o hábito q restingir minhas idéias quase mundanas ao espaço C:\Documents and Settings\eng\Meus documentos\Idéias, mas hj n rolou... Tô afim de jogar areia no ventilador msm! Se pudesse fazia mais, mas minhas ferramentas são restritas e minhas atitudes foram limitadas!
Orgulho, amor próprio e medo me mantém longe do telefone e do prefixo 61,mas a vontade me instiga... Fui exonerada do cargo de amigo do orkut e promovida à bloqueada do msn. Daí surge o questionamento 'nao dá pelo menos pra gente se tratar bem nao?'. Bem q eu gostaria, na verdade adoraria, mas n fui permitida a esse grau de intimidade, diria até audácia! Dentre td isso, no ínterim do fim até esses dias de árdua recuperação q me ludibriaram até hj surgiram uns poucos contatos sempre cheios de uma formalidade, ditância e frieza angustiantes e cruéis que acabaram por me despertar a tão almejada raiva, cheteação e mágoa. Repetindo, tanto q foi dito q outro havia deixado mágoa na minha vida q de tanto esforço fez o msm! Odeio sentir mágoa e hj ter fechado os olhos e lembrado do flerte na formatura, do 1º beijo mais do que roubado, da msg surpreendente q recebi logo q voltei 'N paro de pensar em vc!', das conversas no msn por conta dá já prenunciada distância, do dia do pedido do namoro, do 1º eu te amo, dos apelidos, da ansiedade e imensa alegria em rever, das aventuras, das conversas, da entrega, das brigas e das crises q sempre acabavam c a gnt junto. Odiei ter terminado o pensamento nisso e minha mente ter enchido o coração de vãs esperanças, d q td pode voltar, ter voltado à incoformação de como td acabou tão rápido, me perguntar sem parar o pq e procurar em cada detalhe do último encontro o motivo p poder achar nisso o verdadeiro consolo.
Queria q houvesse outra, queria q fosse por raiva de mim, queria um motivo esdrúchulo, mas queria! Queria na verdade q nada disso tivesse se passado e q de repente, como às vzs ocorria, após o silêncio ele voltasse às boas e me dissesse 'Que saudades de vc, xu!'. E dói saber q nada disso vai acontecer, q o tal motivo q ele guardou só p ele é forte o suficiente p mantê-lo longe e frio a cada contato ou por longos período de ausência completa!
Hj quis cm nunca saber cm ele estava, o q pensava, se estava bem. O q andava fznd e cm estava vivendo, hj pensei em ser sua amiga como outras... Mas n consigo, talvez um dia, qd td isso passar! Mas por um bom tempo não!
Tentei seguir seu conselho, 'Arruma outro, é mais fácil!', mas n vou achar ele em outros, portanto, tentativa fracassada!
Estava bem, obtive grandes avanços nas últimas semanas c relação à td q ocorreu, mas hj me traí, optei por pensar. Talvez esteja me martirizando, o problema é q mágoas n morrem afogadas no fundo de um copo, pelo contrário! Elas emergem e a depeder da situação afogam vc! Isso se deu...
Cá estou mergulhada num oceano de lembranças, tanta coisa boa, paro, lembro, rio e choro. Lembro d td, cada detalhe, lugar, situação... Apelidos, cada um deles e sua época. Sim, épocas, não passamos uma vida juntos mas o q tivemos foi intenso, isso n se pode negar, nos amávamos e tenho ctz q isso ainda n morreu. Tínhamos planos, q fique claro, tínhamos, nunca planejei sozinha. Aliás durante td esse tempo só estive sozinha no fim, literalmente. Planos para fzr c q a td custo ficássemos no msm lugar, jeito, maneira de a fina força ficarmos juntos juntos. Filhos q ele adoraria ter e eu adiava, residência dele, meu mestrado, planos tb a curto prazo de qd nos veríamos de novo. Objetivos de vida comum. Td! E msm assim posso afirmar q n vivíamos em função um do outro. Poucas brigas sérias, mt entendimento, conversa e química. Era perfeito e por isso, segundo o próprio, deu-se o fim. Tempo n existe, ou se está só ou mt bem acompanhado. Estabilidade? Vou alcançar qd? Onde? Poderíamos fzr juntos, cm se pretendia. Enfim, podia ser diferente.
Não aceito q td isso tenha sido inevitável, n há qm tire da minha cabeça q havia outra alternativa. Td se resolve! E qd dois querem td é possível, já qd um n qr... E eu quis, e agora por um lapso, estou querendo, porém sozinha, q de nada adianta.
Ainda temos problemas pendentes, ex, ex, negócios a parte e por isso os contatos frios e esporádicos q me põem o coração na boca a qq nova msg de mail. Mas q muda a expressão qd abro e leio 'oi márcia...', nem com raiva ele me chamava assim!
De frescurinha por frescurinha ainda mantive o objetivo original, msm q n da forma mais desejada. Mas prometo, eis o último post sobre mais do msm! E se houver um próximo (SE!) serei sutil... Talvez esse tenha sido a última cartada ou só msm frescura pra mulherzinha!

;)
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quarta-feira, 15 de abril de 2009

Bem mais q o tempo q nós perdemos, ficou pra trás tb o q nos juntou...

Pela primeira vez depois da criação deste blog vou fzr jus ao título, vou revogar sendo direta! Ngm lê isso msm...

Como pode um amor acabar assim? Ou pelo menos se desgastar do dia p noite, ou melhor da noite p dia, literalmente? Impossível, n dá pra acreditar, nem aceitar sem ficar imaginando o q aconteceu, qm apareceu, o q houve.. E isso dá margem a mts pensamentos, bons e ruins, e tb a mt sofrimento. Nossa, na noite q me foi anunciado ao término morri, fiquei mt mal... Mas nada cm boas palavras de mãe às 1:45hr p consolar alguém. E cm foi pedido, n liguei e n apareci até o presente momento. E qd apareci, de leve e apenas p negócios, n acreditei na naturalidade com q a situação foi tratada. Já tinha sido super difícil p eu aceitar aquela frieza disfarçada e forçada no dia do término, mas pelo telefone... Nossa, foi bem pior! Terrível eu diria...

Fico me consolando na idéia de q isso vai passar cm passou outras vzs, mas essas foram antes do namoro, daí volto a mim e vejo q essa é a minha realidade! Sofro c isso, mt, mas n me martirizo! Incrível, né... Pois é, tb acho! Mas isso é bom, deve ser por conta da distância, n sei, mas seja lá o q for isso me ajuda. N é nada fácil ter q ouvir, ou melhor, ler um 'aceite o término e ponto' da pessoa q se ama, c qm se planejou uma vida, com a qual 8 meses n foram só 8 meses, foram os melhores, os mais felizes, os mais intensos e mais amado. Tenho ctz q td mundo enxerga isso e nunca vai adiantar se esforçar p ver de uma maneira diferente. Afinal de contas essa idéia de q daria certo, a gnt faria dar certo me foi ofertada, n criada por mim! E eu aceitei de mt bom grado, msm às dadas circunstâncias.

Pode ser tb q n esteja sofrendo tanto pq n caiu a ficha, pode ser q eu realmente acredite q foi momentâneo e q ser for dado o tempo necessário vai passar, pode ser q eu só esteja tentando me acostumar a n ter qm chamar de xuxu, lindo ou amoreco e ngm p me dar bom dia flor do dia... Tô esperando p alguma coisa acontecer ou nada acontecer e o vazio passar... Esperando pacientemente p q eu melhore da dor surda e abafada pelo cotidiano q me invade qd vejo minhas amigas, qd volto a vida normal, mas q volta à mim qd chego em casa e vejo qq coisa q me remeta a ele. Td incrivelmente me leva à ele, n imaginava q ele estivesse arraigado tanto assim a minha vida, prova de q os 8 meses não foram só 8 meses mesmo.

Tento me consolar em qualquer idéia, ter raiva pelo q ele fez, desviar o pensamento... Já q ele disse q ia ser fácil esquecê-lo, tento fazer ser, achar um meio p q se torne. Ainda acredito q ele n mentiria p mim. Nunca! Ingênua? Boba por alimentar a idéia do homem da minha vida? Iludida? Pode até ser q sim, mas faria td de novo... Nunca fui tão feliz, nunca me senti tão amada, tão especial, tão linda... E de repente... Nada! Pode ser q tenha alguém... Mas se tiver, ou seja qual tenha sido o motivo, se for mesmo o fim, acho q prefiro não saber! Vai q tem alguém msm... Se souber agora, vai doer mais. P q? Como disse a minha mãe, n foi o primeiro e com ctz n será o último. Tanto q criticou q tb deixou a mágoa por conta da covardia, por n ter tido coragem de me encarar, de me ouvir, de fzr a decisão partir dos dois lados, por mais q soubesse q eu n ia concordar! Isso me foi imposto, e eu nunca esperei isso dele... Sempre conversávamos, se tinha problema entre a gnt, surgia as brigas, mas a gnt brigava tão pouco, daí talvez converssássemos sobre o assunto ou simplesmente passava por cima dele.

O q realmente me machuca é a naturalidade dele, a tranquilidade. Sempre soube q ele era bem menos sentimental do q eu apesar de ser mais temperamental. A gnt brigava e eu ficava mal enqt ele esperava a raiva passar, se tivesse ficado c raiva. Às vzs eu tb escolhia n me aborrecer mas aí a gnt acabava n brigando...
Brigávamos tão pouco msm e por cada coisa q nem era motivo de verdade, brigas de raiva passageira... Nos entendíamos mt bem, podia teh ser q a gnt n pensasse tão parecido assim, mas a sintonia era a msm! Acedito nessas coisas d estar na msm frequência, e a nossa com ctz era a msm, ou mt próxima!

Pode até ser q soe brega, mas eu quis lutar pelo meu amor... E tentei mas n tive nem chance! Cm já falei, a decisão me foi anunciada e imposta. Mas se dizem q passa e eu msm já passei por uma parecida, n é possível q vá durar uma eternidade cm tá parecendo... É mt difícil n pensar, é tão especial, tanto amor q ainda tenho q n tem cm... Acho um saco qd me dzm q nada dura p sempre, claro q dura, pode durar... Ainda existem uniões p vida td, raras mas existem. Eu realmente acreditei q era uma dessas, meu Deus ngm namora pensando no fim, mt menos um assim cm esse.. Tanta gnt q namora do msm jeito e dá certo, casa e fica o resto da vida junto, pq cmg n ia ser? Acreditei msm, e vou acreditar qts vzs for, assumo q sou romântica, acredito no amor. Por mais q doa... Ainda vou continuar acreditando nesse por um tempo, depois ele adormece ou morre. E aí um dia vou acreditar em outro, e se n for... Queria continuar nesse!

Ainda acho inaceitável a idéia, gnt eu tinha data (quase) marcada p voltar, sob concordância dele. Meh q pode??
Ai, mas já chega, parei de me questionar. Vou p colo da minha mãe, renovar as minhas energias e ctz vou ficar melhor qd voltar! Ai fica um pouco menos difícil...

;)
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sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

Amor p vida toda!!!

Tão estranho isso de namorar a distância... Por mais familiarizada q eu esteja nunca vai ser normal... Como é possível um amor resistir a tanto??? A princípio realmente parece muuuuito mas às vezes, avaliando bem, nem é tanto assim q um simples toque de confiança não diminua! Eu saio, ele sai, nós saímos.... Muito além da conjugação verbal, isso se estende até os seguros muros da confiança!!! E é nela q me consolo... Convenhamos, distância aumenta o pequeno e diminui o grande... Coisas q n são nada me deixam cheia de nóia e qm sabe n descobrirei inúmeras coisas onde achava q n tinha nada (Tomara q n!!!)!!! E n descobrirei!!!
As pessoas sempre questionam: E aí, cm vai ficar agora??
Eu respondo sempre mt convicta: Vai continuar como sempre esteve, começamos assim!
Sob a desconfiança alheia: Será mesmo q ela crê nisso??
Não q não me surjam dúvidas e incertezas, claaaro q sim... Sou humana assim como ele! Tenho medo mas não desconfiança!
Quero, com tds as forças, q dê mt mt mt mt certo... Depende de mim e tbm dele!
Amo demais, o suficiente para confiar não só meu amor como toda a minha vida! Não há o q ele não saiba... Pelo menos o suficente para me conhecer plenamente!
Desejo ficar o resto da minha vida c ele, nunca alimentei planos a tão longo prazo! Agora sim me vejo realmente amando e não simplesmente apaixonada...
Hj sei bem do que preciso além de um bom sucesso na eng. química e o que preciso tem nome... Nuno!!!
Amo vc...

;)
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