domingo, 31 de maio de 2009

Por favor, acendam as luzes!

'O único meio de se livrar das sombras é acender as luzes, parar de se esconder no escuro. Enfrentar seu medo de frente!'

Domingo inútil na frente da tv tb é cultura!
=D
Adoro os episódios de Grey's anatomy q no fim sempre tem essas frasezinhas de moral da história q fazem a gnt pensar. E essa me fez pensar profundamente! Lá era um problemas super sério de saúde (lóóóóógico!), mas a frase pode se encaixar genericamente.
P mim serviu p uma situação peculiar pela qual passei e ainda me restam sequelas (adotando o palavreado de centro cirúrgico). Sequelas essas q acho q vou levar até... Até! Cicatriz q ainda tá aberta e vai fechando até se aprender a conviver c aquela marca. Mas o q aconteceu n foi d td ruim, pelo contrário, foi bom, me fez abrir os olhos p outras coisas, um mundo q sempre teve ali do lado mas eu nunca havia tido o acesso q tive. Esse novo mundo me pareceu convenientemente qd estava às escuras, meio perdida pq tinha sido banida do meu mundo perfeito e completo q era td o q precisava p resto da vida. Agora tive q abandonar esse novo lugar e voltar ao meu lugar de antes q tanto desejei de volta e agora o tenho, meio capenga mas q pode ser retomado. Sei q nunca mais poderei visitá-lo, por mais q deseje. Sei q a porta tá aberta e tem alguém esperando com a mão na maçaneta dizendo 'Se vc quiser pode entrar, será mt bem vinda!', não quis q tivesse, fugiu do meu controle o surgimento dessa possibilidade. Ficará a boa lembrança d td o tive e q me foi proporcionado, tenho de aprender a conviver com ela e eliminar as poucas coisas ruins q ela pode me trazer. Não a queria, mas ao msm tempo me conforto nela, gosto de repassar, é um pouco martirizante, mas ,n sei bem o pq, eu gosto e pronto!
Enquanto isso vou retomando a normalidade do meu antigo mundo, pondo td no lugar depois de uma destruição em massa. Mas desta restaram coisas importantes, as necessárias, os alicerces de onde posso reconstruir td e ter td de volta. É isso q eu quero e vou ter, por mais q as boas lembranças desse novo lugar ainda me tomem, as terei como boas coisas de coração, das quais lembrarei com saudosidade, guardarei com carinho como algo importante para minha reconstrução. Hj as exergo como algo q pode me ajudar a fortalecer esse outro lugar q estou retomando.
Tô tentando me libertar dessa sombra, acender as luzes, mas ainda n saí da meia luz e essa sombra ainda anda cmg. Por vzs acho q n conseguirei voltar a luz completa q tinha antes e sempre terei essa sombra, por isso primeiro tento travar um acordo de convivência pacífica c ela. Preciso de ajuda e tenho. Vontade n me falta.
Confuso? Eu sei! Desculpem por isso... Mas é q ainda n achei o interruptor!

;)
=*

terça-feira, 19 de maio de 2009

Só p dar um alô...

Sinto uma deliciosa e inexplicável sensação de conforto e completude atribulada somente pela vida acadêmica e por alguns pensamentos q ainda insistem em me tomar. Mas isso vou digerindo com o passar do tempo, aprendendo a conviver!

Tempo ausente pela atribulação acadêmica, juro q volto!

;)
=*

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Renovação de velhos hábitos

Casa nova, novas perspectivas e mesma vida diferente! Tô adorando tds as novidades q esses novos ares andam me proporcionando. Vou viver mais intensamente a tal odisséia de morar sozinho, pessoas legais, convívios e rotinas diferentes e td de mais interessante q isso pode acarretar...
Com uma mudança a gnt acaba se livrando de tanta coisa inútil, faz uma varredura daquilo q realmente é necessário e traz consigo o q tem de mais necessário. Isso também pode servir como uma lavagem de alma, repensamento do modo como se vivia, como se irá passar a viver. Leva a uma séria reflexão qd se diz p qq pessoa 'Tô indo p casa!'. É uma sensação legal...
Pena q n vão pelo ralo também certos problemas e alguns tormentos q trazem, maus pensamentos como classifiquei. Pena q isso não fica no velho lugar, onde tanto foi pensado, calculado, repensado e chorado, até duvidado até a aceitação. Já havia aceitado, mas esse pensamento n tem paz a cada reavivação (se é q essa palavra existe!) da lembrança. Algo como matar na unha, meter o dedo na ferida e mais uma série de ditos q dzm o msm: Vc n vai ficar em paz!
Mas até qd? P q isso? E qt mais se faz mais parece q cada atitude, cada palavra foi milimetricamente medida e calculada na tentativa de me deixar um pouco pior. Nunca entendi tão bem o significado do frio e calculista. MAS P Q??? Saco... Ando me esforçando de verdade p ficar tranquila, na minha, nem raiva quero sentir mais, n quero sentir nada, ser indiferente mas não dá! Adotei a resignação como já havia dito, a inércia, na tentativa de ver se td se acalmava, mas... Sempre q parece q vai acalmar aparece um mar revolto na frente prestes a me derrubar. N quero provar nada p ngm, n quero mais nada, já quis demais, já fiz demais. E p q? P dar c a cara na parede sempre! Já disse q cansei dessa brincadeirinha de finjo q tô bem daki p testar cm ce tá aí... Se isso mudar n vai ser por decisão minha! Tô inerte, só respondo a ações. N espere nada de mim, raiva, sofrimento, choro, alegria, pedidos, decisões, NADA! Essa é minha meta qt a isso, não fzr nada!
Pq pelo menos isso posso dzr q me livrei, q a mudança e os novos ares me ajudaram a abandonar, umas das coisas inúteis q deixei p trás foi ter aquela velha opinião formada sobre td!
Já imaginei d td e sempre parava num pq?P q continuar pensando e ficar c dúvidas, deixa correr solto, uma hr o muro chega...
Até lá, fico de camarote assistindo o espetáculo a la novela mexicana do qual sou protagonista mas a única q n tem o script!
De novo e cm n foi dito (n por falta de educação!):
Boa noite e boa sorte!

;)
=*

domingo, 10 de maio de 2009

Inércia

Visão geral: A inércia é uma propriedade física da matéria (e segundo a Relatividade, também da energia). Considere um corpo não submetido à ação de forças ou submetido a um conjunto de forças de resultante nula; nesta condição esse corpo não sofre variação de velocidade. Isto significa que, se está parado, permanece parado, e se está em movimento, permanece em movimento e a sua velocidade se mantém constante. Tal princípio, formulado pela primeira vez por Galileu e, posteriormente, confirmado por Newton, é conhecido como primeiro princípio da Dinâmica (1ª lei de Newton) ou princípio da Inércia.
Podemos interpretar seu enunciado da seguinte maneira: todos os corpos são "preguiçosos" e não desejam modificar seu estado de movimento: se estão em movimento, querem continuar em movimento; se estão parados, não desejam mover-se. Essa "preguiça" é chamada pelos físicos de Inércia e é característica de todos os corpos dotados de massa.

Inerte pode se referir um corpo não sofre variação de velocidade ou uma substância que não reage.
Em Biologia diz respeito a algo que não reage químico-biologicamente e nem se deteriora, tal como o vidro.
Quimicamente é algo que não reage, tal como os gases nobres, por exemplo.

Em estado de inércia
Visão geral: Partindo dos dados de matéria e energia têm-se velocidade inicial baixa em estado de desaceleração. Força resultante não nula porém insuficiente para acelerar. Retificando a idéia de corpo (MUITO!) preguiçoso.
Substância que não reage, por energia de ativação insuficiente. Não se deteriora. Gás nobre!

Movimento físico de inércia mental!
Quanta frescura...
Adoro!

;)
=*

sábado, 9 de maio de 2009

Prz, literal, casualidade!

Esse negócio de casualidade é uma m... msm... Bem q eu havia lido em algum dos posts do Papo de homem, a casualidade n é bem vista pela sociedade! E às vzs vc ainda se depara com um q entende td errado ou se finge ou simplesmente n gostou de sair c vc e n tem coragem de assumir. F... é q enqt ele n assume n dá p ter ctz d q n vai rolar d novo. Mas o q tem q rolar é tão superficial q nem se acredita q tenha sido tão ruim assim! N é possível q eu tenha desaprendido tanto. Td bem q tô mal acostumada a essa esporadicidade, de ter d vez em qd, mas desaprender a pelo menos bjar.. Aí já é absurdo!!! Certo q n sei mt bem levar foras, mas já sou grandinha e mocinha o suficiente p entender um não em letras garrafais e neon. Mas pq n me anunciar antes, ou dar sinais, tantas maneiras de se fzr entender claramente, vai escolher logo a q deixa mais dúvidas... Ai ai... Depois reclamam das mulheres! Eu me propus, desde o início, à proposta inicial. Já q foi me dito, 'Axo q n tem pq parar, deixa rolar na casualidade!'. Foi música p meus ouvidos, pude concluir, esse n apaixona, n qr nada sério, ou seja, satisfação garantida, nada de seu dinheiro de volta, mas, pelo visto... Tb n tive tempo, nem oportunidade e nem cara p perguntar: "vc q diz q nada ia mudar é o 1º q fca estranho! Pq?"

Deixa p lá, já q era só p quebra galho msm mantenho só a informação, meu número de telefone n mudou, mas o endereço...Mais uma vez me vejo cm o homem da situação! N guentoooo..

Boa noite e boa sorte, de td coração!

;)

=*

terça-feira, 5 de maio de 2009

Antes q termine o dia... E a ebriedade!

Mais uma vez...
E novamente!!!
Bem q tentei mudar a proposta desse blog, mas hj, me desculpem, me vejo obrigada a escrever sobre mais do msm! Havia recuperado o hábito q restingir minhas idéias quase mundanas ao espaço C:\Documents and Settings\eng\Meus documentos\Idéias, mas hj n rolou... Tô afim de jogar areia no ventilador msm! Se pudesse fazia mais, mas minhas ferramentas são restritas e minhas atitudes foram limitadas!
Orgulho, amor próprio e medo me mantém longe do telefone e do prefixo 61,mas a vontade me instiga... Fui exonerada do cargo de amigo do orkut e promovida à bloqueada do msn. Daí surge o questionamento 'nao dá pelo menos pra gente se tratar bem nao?'. Bem q eu gostaria, na verdade adoraria, mas n fui permitida a esse grau de intimidade, diria até audácia! Dentre td isso, no ínterim do fim até esses dias de árdua recuperação q me ludibriaram até hj surgiram uns poucos contatos sempre cheios de uma formalidade, ditância e frieza angustiantes e cruéis que acabaram por me despertar a tão almejada raiva, cheteação e mágoa. Repetindo, tanto q foi dito q outro havia deixado mágoa na minha vida q de tanto esforço fez o msm! Odeio sentir mágoa e hj ter fechado os olhos e lembrado do flerte na formatura, do 1º beijo mais do que roubado, da msg surpreendente q recebi logo q voltei 'N paro de pensar em vc!', das conversas no msn por conta dá já prenunciada distância, do dia do pedido do namoro, do 1º eu te amo, dos apelidos, da ansiedade e imensa alegria em rever, das aventuras, das conversas, da entrega, das brigas e das crises q sempre acabavam c a gnt junto. Odiei ter terminado o pensamento nisso e minha mente ter enchido o coração de vãs esperanças, d q td pode voltar, ter voltado à incoformação de como td acabou tão rápido, me perguntar sem parar o pq e procurar em cada detalhe do último encontro o motivo p poder achar nisso o verdadeiro consolo.
Queria q houvesse outra, queria q fosse por raiva de mim, queria um motivo esdrúchulo, mas queria! Queria na verdade q nada disso tivesse se passado e q de repente, como às vzs ocorria, após o silêncio ele voltasse às boas e me dissesse 'Que saudades de vc, xu!'. E dói saber q nada disso vai acontecer, q o tal motivo q ele guardou só p ele é forte o suficiente p mantê-lo longe e frio a cada contato ou por longos período de ausência completa!
Hj quis cm nunca saber cm ele estava, o q pensava, se estava bem. O q andava fznd e cm estava vivendo, hj pensei em ser sua amiga como outras... Mas n consigo, talvez um dia, qd td isso passar! Mas por um bom tempo não!
Tentei seguir seu conselho, 'Arruma outro, é mais fácil!', mas n vou achar ele em outros, portanto, tentativa fracassada!
Estava bem, obtive grandes avanços nas últimas semanas c relação à td q ocorreu, mas hj me traí, optei por pensar. Talvez esteja me martirizando, o problema é q mágoas n morrem afogadas no fundo de um copo, pelo contrário! Elas emergem e a depeder da situação afogam vc! Isso se deu...
Cá estou mergulhada num oceano de lembranças, tanta coisa boa, paro, lembro, rio e choro. Lembro d td, cada detalhe, lugar, situação... Apelidos, cada um deles e sua época. Sim, épocas, não passamos uma vida juntos mas o q tivemos foi intenso, isso n se pode negar, nos amávamos e tenho ctz q isso ainda n morreu. Tínhamos planos, q fique claro, tínhamos, nunca planejei sozinha. Aliás durante td esse tempo só estive sozinha no fim, literalmente. Planos para fzr c q a td custo ficássemos no msm lugar, jeito, maneira de a fina força ficarmos juntos juntos. Filhos q ele adoraria ter e eu adiava, residência dele, meu mestrado, planos tb a curto prazo de qd nos veríamos de novo. Objetivos de vida comum. Td! E msm assim posso afirmar q n vivíamos em função um do outro. Poucas brigas sérias, mt entendimento, conversa e química. Era perfeito e por isso, segundo o próprio, deu-se o fim. Tempo n existe, ou se está só ou mt bem acompanhado. Estabilidade? Vou alcançar qd? Onde? Poderíamos fzr juntos, cm se pretendia. Enfim, podia ser diferente.
Não aceito q td isso tenha sido inevitável, n há qm tire da minha cabeça q havia outra alternativa. Td se resolve! E qd dois querem td é possível, já qd um n qr... E eu quis, e agora por um lapso, estou querendo, porém sozinha, q de nada adianta.
Ainda temos problemas pendentes, ex, ex, negócios a parte e por isso os contatos frios e esporádicos q me põem o coração na boca a qq nova msg de mail. Mas q muda a expressão qd abro e leio 'oi márcia...', nem com raiva ele me chamava assim!
De frescurinha por frescurinha ainda mantive o objetivo original, msm q n da forma mais desejada. Mas prometo, eis o último post sobre mais do msm! E se houver um próximo (SE!) serei sutil... Talvez esse tenha sido a última cartada ou só msm frescura pra mulherzinha!

;)
=*