quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Aula d saudade!

É chegado o fim de mais uma etapa de nossas vidas, momento q nos leva à reflexão e traz a lembrança de 5 anos de aulas, amizades, brincadeiras e outras várias situações pelas quais passamos juntos. Daqui levaremos amigos do peito, muito aprendizado, sorrisos e lágrimas. Gostaríamos de agradecer a cada um de vocês por tudo isso e pelo q somos hoje, bons profissionais e grandes amigos. Pelas conversas nos intervalos das aulas e também durante elas. Pelas madrugadas, manhãs, tardes e noites de estudos ‘ininterruptos’. Pelas oportunidades de agregar conhecimentos e valores. Pelas dúvidas tiradas até mesmo no meio dos corredores indo p almoço. Pelo consolo e pela força em todos os momentos em que fraquejamos, cheios de dúvidas. Dúvidas essas q nunca deixarão de habitar nossa vida, afinal, como disse o poeta: ‘As pessoas mais interessantes que eu conheço não sabiam, aos vinte e dois, o que queriam fazer da vida.’ Nós sabemos, ao menos em parte, somos engenheiros químicos graças à vocês, professores, colegas de turma e, acima de tudo, amigos. Porém estamos longe de ser completos. Fechou-se uma porta e agora está aberta a nossa janela para o mundo. Mundo esse q conseguimos ver mais longe por nos apoiarmos no ombro de gigantes que nos deram asas. Agora alçaremos vôo levando conosco todas as boas lembranças e experiência q agregamos até aqui.
Todos os momentos de alegria, confraternizações nos laboratórios, congressos, calouradas no banco real, prolongamentos das aulas no sem nome, o boliche, cinema, ou almoço no North xops, uno na tia Jô sem falar das horas q gastávamos lá, as madrugadas na casa de alguém ou até mesmo na UFC por conta de um certo trocador de calor. E as aulas, até nelas a gente tentava se divertir, ria do professor, da gente, do q saía na aula, ‘Gente, vamo parar c o silêncio aí!’, da voz de big fone do Jefão, do Hilder com os carrinhos de fórmula 1, até mesmo a matéria abstrata q tinha na aula e das provas c a nota de grafite q a gente recebia e nunca se acostumou a aceitar. Teve até montagem né! Nem todos esses momentos foram assim de tanta alegria, mas é como dizem, depois q passa a gente ri!
Tanta coisa q passamos juntos, tanto que vai deixar saudade, tanto...Muito p levar no coração dizendo um muito obrigada por tudo e a gente se vê por aí!

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Sobre ficar parado...

Tive um namorado q possuía uma certa mania q me irritava um pouco. Era a mania de esperar q as coisas acontecessem por si, sem q fosse feito o esforço para tal ou simplesmente q o esforço não fosse feito por ele. Era a mania de crer no destino salvador da pátria, sentar e esperar, torcer p acontecer. Letargia, comodismo, etc etc etc... Mas o mérito do texto não é do namorado q tive, mas sim da mania dele. Mania esta compartilhada por muitos, inclusive por mim, por mais q eu a combata! Hoje, conversando com uma amiga, descobri nela a mesma mania. Descobri também q o q me irritava n era a mania no namorado, era a conseqüência dela, os projetos para o futuro sempre incluíam enormes esforços meus, somente. Mas voltando à mania, ela lamentava q nada melhorava mas dizia q era consciente de q a mudança requeria uma atitude dela, q ela mesma assumiu não ter vontade de agir. Claro q, com certeza, a melhor palavra seria estímulo na confissão dela. Mas se a situação ruim em q se encontra não é estímulo suficiente, o q será? Pensa aí comigo: se vc está numa situação incômoda, o q fzr? Tentar sair dela não seria a resposta mais óbvia ou isso é coisa da minha mente divagante? Continuando na minha teoria da resposta óbvia, para sair da tal situação é necessária uma, ou mais, ações, como é natural para qq verbo! O problema reside em quais ações tomar. Pelo pouco q sei do q a vida me ensinou, se n se consegue tomar atitudes radicais, começar das pequenas pode ajudar. É necessária também ciência de q os resultados são proporcionais às atitudes tomadas, na maioria das vezes, que as atitudes sempre serão proporcionais à força de vontade apresentada e q a força de vontade é, inevitavelmente, proporcional ao incômodo sentido. Relação direta! Daí surge a pergunta, ‘E qm é vc p dzr isso?’ que é seguida da resposta, n sou ngm, eu mesma, às vezes, e se duvidar, a maioria das vezes, não sigo meu próprio conselho. Não nego a divagação sobre um defeito próprio, não nego a falha, mas nego q n tenho vontade de tentar. Super fácil falar e mega difícil por em prática, verdade absoluta. Mas assumir para si é um bom começo!!! E esse foi mais um texto daqueles parecidos c o de auto-ajuda q vc vai ler, achar bacana e n vai pôr em prática...

Agradece à direção.

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Um dia me disseram q as nuvens não eram de algodão...

Depois de muito tempo e já q minha fonte de inspiração voltou, cá estou eu!
Depois de ter acontecido tudo de novo, chorei, lamentei horrores, pedi pelo amor de Deus, implorei, chorei de novo, gritei e senti dor. Mas essa dor me era tão conhecida, tão repetida e tão previsível que depois da água no rosto resolvi q ia ser diferente. Quinta à noite aqui é dia de Órbita, de Curral do Boi, de carangueijo... Então, pq n? 'Amiga, vm p onde hj?'
Deu certo! N dizem q sempre a terceira vez é a q convence? Convenceu! E dessa vez fiz diferente. Sexta, colo de mãe, nada mais merecido e baladinha de fds com um velho amigo, DOIS DIAS DEPOIS!!!
=OOOOOOOOOO..
Um absuuuuuuuuuurdoooooooooooo mesmo eu n estar sofendo ao seus pés, ligando, pedindo, chorando, mandando msg, como costumava ser. Um compleeeeeeto absuuuurdoooo me divertir, e qm sabe até fzr a fila andar! Tanto vc achou q n deixou por menos. Descobri q criei um monstro, a havia um manipulador melhor q eu na relação! É... Daí, vc acredita no q quiser! Td mundo tem opções, pesam-se os fatos e tira-se as conclusões. Pelo q vi vc tb n esperou mt, mas...
Isso, já não é problema meu, nem se vc quisesse explicações.
Passou-se a semana, trabalhei, aula, pensei em vc, lóooooooogico, n dá p n pensar! E pensei mais ainda em mim! Pensei que talvez esse meu 'interesse' (ai ai ai...) estivesse me custando mais do q o retorno q estava tendo, e aí passei a ter a impressão de q me livrei de vc! Era mt amor, mt compreensão, mt distância, mt força, mt peso só p mim. Era bem difícil n ficar c raiva da frieza, dos sumiços, difícil manter os argumentos qd se insiste na msm dificuldade, complicado levar alguém pela mão quase que a força para o melhor q alguém possa lhe oferecer,mas eu fiz. Vc teve o meu melhor, como vc havia dito, roubou meus planos, os 20 e o meu coração. Me tinha na mão, não saía p n irritar vc e deixava ir p onde quisesse p q n se irritasse ficando em casa, confiava, fazia malabarismos c viagens p THE, p BSB p ver vc, procurava melhor passagem, insistia, pedia, engolia destratos e sumiços, cedia ao máximo, mudava, me policiava, pensava no q vc ia pensar p fzr algo. Moldei minha carreira por vc. E estava decidida,precisava só de um mínimo de apoio, de boa vontade, de compreensão, n precisava nem de metade do q eu me doava. Só queria ouvir um 'Pode ser q assim dê certo, xu!', só um pode ser, uma luz de q td q eu fazia n era em vão. Sempre enchi a boca p dzr q era eu q fazia acontecer. E td por interesse, por leviandade, por vagabundagem, como é mesmo q a música diz? Ah... 'Mulher traiçoeira, vagabunda e desordeira p brincar c o coração. Pense numa mulher objeto q n tem um canto certo p deixar seu coração, mas tb pense numa mulher leviana q só qr a sua cama por dinheiro ou atração...' . Preço meio alto por tão pouca coisa, não? Depois da postagem, comentei c alguém, vc libertou td o q eu tinha represado, td a tristeza, a mágoa, a falta q vc fazia, as lágrimas. Mas vc conseguiu complementar com td o q mais quis, td o q sempre repetia q queria q acontecesse, 'Fica c raiva de mim, me esquece!'. Fiquei, c raiva pela falta de respeito,falta de consideração, pelo descaso com todo o tempo, com td o q aconteceu, como se fosse um nada. Pela única vez em td a sua vida, vc conseguiu me reduzir, rente ao chão com a ofensa aberta.
E já q se achava q eu era assim tão pouca coisa, p q me preocupar. Passei o fds pensando 'p onde eu vou hj?', descobri q existe vida pós vc, ainda estou me acostumando...
Mas meu maior problema é vc n se conformar c isso. Td começou na sexta, chato descobrir q ela n qr mais fzr os sacrifícios, n qr mais vir até BSB recuperar td, mt chato né êu n ter chegado aí às 15hr... Droga... Pois é, q nem no filme, avisei, claro q posso sem viver sem vc, eu só n queria. E realmente n queria, acho q pelo menos isso era evidente, por interesse, por vagabundagem ou até msm por amor, eu queria ficar c vc. Mas vc n quis e n me deixa ficar em paz, o q me parece é q a minha paz de espírito perturba a sua. Se vc me queria, era aquela condição q eu podia oferecer! n foi suficiente? Opções n lhe faltam. Mas já q descartou essa, por favor n revire o lixo!
Infelizmente ainda n consegui fazer do amor indiferença, mas vc está me mostrando o caminho e já demos o primeiro passo! Aguardo ansiosa a sua próxima atitude p me ensinar a viver sem vc!
Amo vc e estou muito triste por isso. Espero q vc encontre alguém q o ame bem mais do q eu! Estou bem cmg e obrigada pelos 'sinceros' votos!!! (apesar de td...)